意外怀二胎后,老公的一句话让我决定离婚...

2020-11-04

已婚女自述:“意外怀二胎后,老公的一句话让我决定离婚...”

网友私信:

您好,老师!现在我的情感世界一片混乱,我感觉自己没有能力处理,也不知怎样做才是对的。

我和老公是大学期间谈的恋爱,尽管恋爱期间显示出我们性格并不合适在一起,但是我盲目的相信能在一起,或许更多的是对分手充满恐惧,不知道能否承担分手的痛苦。

后来磕磕绊绊结了婚,生活中大多数时间都是在争吵,他觉得我人格缺陷,干什么都不行,充满了鄙视。

和我在一起他都感觉是种忍受,各种嫌弃。有了孩子后更可怕的来了,一个控制欲特别强的婆婆和没有主见的公公,不断的搅事,夫妻又开始了异地生活,感情生活脆弱的不堪一击,多少次想离婚,又为了孩子在坚持。

现在意外怀孕,开始我是欣喜的,期待这个小生命的到来,在合适的时间来到我身边。但是至亲的反应却是嫌弃和放弃,得到的第一反应是“不要”,新来的小生命还未确认就要被扼杀。我最后的感叹是“倒霉”,心凉透顶。现在,我也不想她来到这个世界受委屈。

我们孩子上学,他没时间参与,公公婆婆还不同意孩子进城,各种找借口说我不行。再加之他们对新生命的放弃,我对这份婚姻真的绝望了,我也真的想离婚了,可考虑到孩子,又不知这样做对不对。

而且父亲以惨烈的方式离开,我感觉自己也被抛弃了,感觉自己很虚无,身边的人也都不珍惜自己,遇事都没有一个可以商量的人,想想真的可悲。

老师,我该怎么办,可以给我一些忠告吗?

已婚女自述:“意外怀二胎后,老公的一句话让我决定离婚...”

幸知在线高级情感咨询师:苏晓

1、被恐惧驱动的人生,该有多无奈、多荒凉?

读了你的来信,感受到你的人生被一股强大的驱力所推动,这股巨大的驱力就是:恐惧。

谈恋爱的时候,已经发现和对方的性格不合、并不适合在一起,但是由于对分手充满恐惧,所以勉强继续维持这段恋情;婚前,两个人的关系已经矛盾重重,但恐惧分手和改变,最后还是勉强结了婚;

结婚后,婚姻充满了矛盾和争吵,也感受到来自老公的各种嫌弃,但因为恐惧离婚,恐惧离婚后面临的生活变化和压力,你深陷目前的困境,找不到出路。

当你的人生被恐惧驱动时,恐惧就变成了你生命的主人,它会牢牢地牵绊你、控制你,你便丧失了对自己人生的自主权。

非常心疼你的经历和现在的处境。你从恋爱到现在的生活,如果用四个字来概括,那就是:勉强、将就。将就恋爱、将就结婚、将就人生…

已婚女自述:“意外怀二胎后,老公的一句话让我决定离婚...”

2、我们可以将就着生活,但生活不会将就我们

我们可以因为害怕分手的痛苦而将就着维持一段恋爱,但生活不会因为你的将就就给你一个美好的恋人;

我们可以因为害怕分离和改变而将就着和一个已经明知不合适的男人结婚,但生活也不会因为你的将就而给你一个爱你的丈夫;

我们当然也可以因为害怕离婚所需要承受的各种压力和责任,而将就维持一段婚姻,但生活更不会因为你的将就、就让你享受一段愉悦的两性关系。

我们可以将就着生活,但生活绝对不会将就我们。归根结底,人生就是选择,选择就是责任,而承担责任,必然意味着需要承受痛苦。

谈恋爱时,你害怕分手,所以明知对方不合适,还是选择继续在一起。可是,当你回避掉分手的痛苦,你会面临另一种痛苦:那就是一个不合适的恋人带给关系的种种摩擦和矛盾;

你选择和一个明知不合适的对象进入婚姻,你回避掉的是分手和重新择偶的痛苦,但与此同时,你又不得不背负起一个既不匹配、也不那么相爱的丈夫带给你的常年不幸福的感受;

而现在,你的痛苦已经无法回避。因为,即便你想勉强、将就着过下去,可是生活都不允许。所以,你现在的处境是,将就着过,很痛苦;离婚,也痛苦。

已婚女自述:“意外怀二胎后,老公的一句话让我决定离婚...”

3、人生的责任,究竟该如何归因?

从你的描述中,看到的几个关键词是:无力、孤立、受害者模式。

这样说并没有任何批判和指责你的意思,但是,我们唯有真正有勇气看到自己最薄弱的环节,我们才更有新生的力量。

你在谈到自己的人生时,有提到老公对你的鄙视和嫌弃;控制欲强的婆婆和没主见的公公对你的否定和不支持;以及老公在孩子成长过程中的缺位、对二胎的拒绝……

我相信你说的这些,很大程度上都是事实。这些因素也是令你感到绝望和无助的很重要来源。

但是,当我们描述自己的人生时,决不能将大部分篇幅都用在对身边他人的陈述上,因为那样很容易令自己陷入一种绝望而无助的“受害者模式”:我之所以这么痛苦,都是因为我遇人不淑、因为周边的人不给力、因为环境对我太苛刻了……

要走出受害者思维,我们其实更需要更用心盘点并思考:

我是一个怎样的人;

我拥有哪些能力和资源;

对于自己的人生,我有哪些失误和责任;

我对生活的目标和期待是怎样的……

比方说,你对自己人生的责任包括:选择恋爱对象和结婚人选的责任;及时止损的责任;如何经营婚姻和个人事业的责任;如何与公婆相处的责任;以及是否生二胎、何时生二胎的责任(包括合理避孕等细节方面的责任)。

以上这些责任,绝大部分其实都是属于夫妻两个人、甚至整个家庭共同的责任。但是,当我们面对自己的人生困境时,必须把着眼点放在以“我”为第一责任人的主体身上。因为,承担责任虽然是沉重的、甚至痛苦的,但生活和婚姻的残酷就在于,不承担责任,生活往往会置我们于更沉重、更痛苦的境地。

已婚女自述:“意外怀二胎后,老公的一句话让我决定离婚...”

4、人生越到后半场,越需要建立属于自己的社会支持系统

读了你的来信后,能够感觉到你今天的困境,也有很大一部分原因是你缺乏相对稳固而丰富的社会支持系统,比如:“父亲以惨烈的方式离开”,让你感觉到自己被抛弃;老公没时间参与孩子的学业;公公婆婆无法在孩子的养育方面提供支持;你怀上二胎后面临的是丈夫的拒绝、至亲的嫌弃……

非常心疼你的处境。我们每个人的社会处境和外在支持系统是不同的,尤其是每个人的先天资源,这部分是我们很难改写的。

但是,越到人生的下半场,我们除了复盘自己的婚姻和人生,对自己的生活承担起第一位的责任以外,我们越是需要建立一套属于自己的社会支持系统。

比方说,培育并维持一两段稳定可靠的友谊,让自己有一个心灵的倾诉空间;或者寻找相对稳定的心理咨询师的专业帮助;发展事业,不断提高自己的职业能力和经济收入;提前为自己和重要家人购置保险,给生活多一份保障……

5、先把自己活明白,才有能力对下一代负责

你目前的人生困境,一个是个人的感情抉择问题,另一个是对新生命的态度和取舍。

这两个问题看似相对独立,但实际上又是紧密不可分割的一个问题,那就是:只有先把自己活明白、有能力为自己的人生负责时,我们才谈得上对下一代负责。换句话说,如果自己的人生尚且处于剪不断、理还乱的泥沼当中时,我们是很难对孩子负责任的。

对于二胎,你说是“意外怀孕”,也就是二胎并不在你或者你们家庭的计划当中;怀孕后,你说自己原本是欣喜的,期待这个小生命的到来;而老公和至亲的态度,却令你心寒、绝望。

这说明你和老公、以及其他家属对这个新生命的态度是截然不同的;而此前,你对此明显缺乏相对客观的预测和判断。

其实,当一个家庭当中夫妻关系紧张、矛盾长期得不到合理解决、丈夫对妻子充满嫌弃、公公婆婆对儿媳妇不支持、不满意,在这样的家庭中,二胎的到来,往往并不是受期待和欢迎的。只是,你错误估计了形势,甚至以为新生命的到来可以给这个家庭注入一丝希望和活力。

而你意外怀孕后,丈夫和至亲对这个新生命的态度,冷冷地拍醒了你。让你不得不面对自己的婚姻其实并不幸福这个现实;而如果试图继续将就着过下去,也不再是一条出路。

这让你不得不重新审视和调整自己过去一贯的模式:比如在恐惧的驱动下,为了避免分离的痛苦,而一再逃避问题,将就着生活,但是却随之迎来一个又一个更大、更难以解决的新问题。

已婚女自述:“意外怀二胎后,老公的一句话让我决定离婚...”

当生活把我们逼到退无可退的境地时,看似绝望,但何尝不是一次绝地反击、置死地而后生的机会?当下,你至少可以朝三方面去努力:

1、复盘自己的感情和人生,思考:对于自己的人生,自己有哪些责任和失误;自己对生活的目标和期待是怎样的;

2、梳理自身拥有哪些能力和资源;开始有意识地建立属于自己的一套社会支持系统;

3、开始直面内心的害怕和恐惧。因为恐惧这个东西,就像我们黑暗中的影子,它一直都在,并不会消失。但是你越排斥它、害怕它,它越是会紧紧地追着你不放;而当你把它当做是人生必然的存在时,你会发现,它其实并没有那么可怕。

有句话说,当你笑的时候,全世界都和你一起笑;当你哭的时候,只有你一个人在哭。

如果你做了以上三件事情,就是在认识自己、直面自己、发展自己的力量,让自己笑起来;而当你把自己活明白之后,相信你更有能力认识并应对当前的这段婚姻,无论继续往前走,还是终止关系,相信都是对自己负责任的正确决策!

我是潘幸知,你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助,私信我,幸知帮你渡过情感危机。